Анекдот плюс

Анекдоты, юмор, позитив

Всего новостей: 286 | В среднем за неделю: 0.71

Пользователей: 146

Администратор: boro_da

Модераторы: отсутствуют

Все новости дока: По названиям | По датам

УЧИМСЯ РОЖАТЬ

УЧИМСЯ РОЖАТЬ

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние — естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз — невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

ЧИСТО ОДЕССКИЕ ДИАЛОГИ....

ЧИСТО ОДЕССКИЕ ДИАЛОГИ....

Приезжий в Одессе останавливает такси:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?
Водитель:
— А я думал, вы с шиком хотите:

Для чего нужна жена?

Для чего нужна жена?

ВВЕДЕНИЕ

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Мой Староконный

Мой Староконный

Когда кто-то не может в Одессе что-то достать, обычно спрашивают: «А вы интересовались на Староконном базаре?..» Подразумевается, что всегда начинать надо именно отсюда...

Это почти в центре. Что тут идти?

У каждого — свой Староконный. Я даже сказал бы, что у каждого возраста и характера — свой Староконный. Мы выросли в этом районе. По выходным бежали сюда — вниз по Петропавловской, Раскидайловской или Перекопской. Потом расходились — по интересам. Кто смотрел рыболовные снасти, кто крутился возле собак или рыбок, кто разглядывал голубей, поглаживал хомяков. Вокруг ярко, шумно, радостно... Я часами простаивал у инвалидных колясок, с которых продавали «пробочники» — пистолеты, отлитые из свинца. Всё это было...

Начало учебного года...

Начало учебного года...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

Случай из жизни....

Случай из жизни....

На семинарах в институте психотерапии у нас в том числе и врачи бывают, байки из жизни рассказывают. Переподготовку по психотерапии проходят не только психиатры; встречаются и "нормальные" врачи, соматические. В этот раз приехал гастроэнтеролог из Армении, аристократичный мужчина знойной наружности. Случай из жизни рассказывал.

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Продолжается ли дело А. Кинзи после его смерти?
Когда в газете "Московский комсомолец" я вел рубрику "Про ЭТО", то со мной случались любопытные истории.
Я работал на факультете журналистики в МГУ.
День зарплаты. Очередь в кассу. Подхожу и занимаю очередь.
Тут меня замечает заместитель декана по хозяйственной части, назовем ее, Вера Николаевна.
Она делает несколько шагов в строну и громким голосом обращается ко всем:

ЧИСТО ОДЕССКИЕ ДИАЛОГИ

ЧИСТО ОДЕССКИЕ ДИАЛОГИ

Одесситка приходит к врачу:
-Доктор, мой муж болен.
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

-Чего ты плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Бедняга. И сколько он вырвал?
-Двести долларов!

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?

Позитив...

Позитив...

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с
женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на
службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про
ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая
сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В пустой
сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь,
проголодался?.."

ДНЕВНИК КОТА

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************­************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************­************
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************­************

Таки уже Новый Год? или с Добрым утром!

Таки уже Новый Год? или с Добрым утром!

— Алё, это агентство?
— Нет, это маклер.
— Это Маклер?
— Да, это я.
— Ну, так что вы мне морочите голову, я же вам и звоню.
— Слушаю Вас.
— Это Изольда Соломоновна, с Каретного переулка.
— Очень приятно Вас снова слышать.
— Вам ещё приятно, а мне уже нет. Вы сдаёте квартиры на Новый Год?

Выходной

Выходной

Воскресным утром валяемся с мужем в постели.
я: ты меня любишь?
он: да
Я: а за что ты меня сегодня любишь?
он: за то, что ты МОЛЧА смотришь телевизор и не пристаешь?

Женщины тратят деньги с умом. В итоге — ни денег, ни ума

Навеяло...

Навеяло...

Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...

"Отрицательный рейтинг — тоже рейтинг", — подумал НИ@ИР, продолжая постить.

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?

Твёрдокопчённая, но в штанах!

Твёрдокопчённая, но в штанах!

Пригласил раз меня бывший однокурсник к себе на работу. А работал Он заведующим здравпунктом мясокомбината, приличное заведение. Я шёл, предвкушая хорошей закуски к выпивки, а был конец рабочего дня. Короче говоря, время хорошо провели, вспомнили студенческие годы и походы к девчонкам в общагу. Ну и конечно выпили немножко, а на прощание он сунул мне палку, только что приготовленной, твердокопченой колбасы.

"Семейная драма"

"Семейная драма"

Жили и не тужили одна семья, муж да жена, детей не было,и жена завела себе собачку. Та собачка была злая при злая,короче говоря, не любила того мужика. Бывало, придет он домой поддатый чуть, чуть, сразу жена ворчит, и собака вторит ей. Не жизнь, а каторга.

Новый Привоз.

Новый Привоз.

Утро. Конец рабочего дня. На улице солнце. В душе то же, но чего-то хочется. Чувствую легкое беспокойство, как будто, что-то забыл, не сделал, в очередной раз упустил.
Посмотрел новости: в Одесском аэропорту задержали двух бегемотих. Вот оно! Давненько мы не были в зоопарке.

Вечерняя улыбка

Вечерняя улыбка

Че унылая такая?
— чуть ребенку утренник не сорвала(((
— ?
— накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
— и че? они ж в каждой аптеке
— вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

Одесские истории

Сидит старый еврей на кухне, и задумчиво смотрит на таракана.
Заходит сосед Мойша и спрашивает:
— Что случилось, Изя?
— Были динозавры и были тараканы, были мамонты и были тараканы, были зубры, а тараканы остались.
— Ну и что?
— Были фараоны и были евреи, были римляне и были евреи, были коммунисты, а евреи остались.
— А в морду?
— Причем здесь моя морда, Мойша?
Ты посмотри, мы в финале, а что мы с этого имеем?

Ну при чём здесь китайцы?

Вечером что-то сказал жене.
Утром понял, что сказал, что-то не то. Что именно, уточнять не стал — на работу всё равно опоздал. В конце концов, не каждый же день работать.
Позвонил. Сказал, что сегодня работаю на дому. Что бы ни соврать, решил починить на кухне кран. Вроде подтекал.

Пляжная зарисовка.

Ланжерон. Середина лета. Просто лежу.
Мимо обстоятельно, т. е. с шумом и гамом, тянется к морю многочисленное семейство. Всем слышно, что к Изольде Соломоновне, приехали родственники, и она выгуливает их детей на пляж.
— А ну кА, ша, чтоб я всех слышала.

Улыбнёмся, друзья

Прошелся поиском по сайту и не нашел анекдотов....Кошмар! Решил рискнуть и вот создал сей док. Добро пожаловать. Сотрудничество приветствуется. Пошлятина не принимается.
И так, ныряем под Кат

^ Наверх